miércoles, 8 de septiembre de 2010

Qué plancha, gaia!







No hay muchas cosas realmente democráticas en este mundo. Cosas, digamos, que de verdad le pasen a TODOS. Una de ellas es la muerte. Claro, alguien podría decir que los ricos, los pudientes, tienen mejor acceso a la salud y al bienestar y que se yo, pero por mucho que evadan la muerte, esta va a llegar si o sí. De hecho, puede venir a por tí de una forma un poco más glamorosa, pero igual te estás yendo al patio de los callados, como en el caso de John Kennedy Jr. que se cayó en su avioneta privada o Lady Di, estrellada en su auto bakán por andar puro maraqueando diría la Reina.

Otras cosas “democráticas” son la llegada de la regla, la caída del pelo, la picazón, los ronquidos, hacer pipi y caca, el sexo, las penas de amor, las pesadillas y el tema al que me referiré en esta ocasión: las vergüenzas.

Es cosa de verle el prontuario a Paris Hilton, Britney Spears o a nuestra Arenita para cachar que ni toda la plata del mundo te salva de pasar una vergüenza.  Incluso personajes de la talla de Johnny Depp - y su tatuaje “Winona Forever” – pasan planchas.

Yo no cachaba bien eso cuando era una lola y solía pensar que la gente linda y popular no sufría ese tipo de percances, porque  las planchas, los “trágame tierra”, solo le ocurrían a los nerd como yo. Además, a los ñoños nos hacían pasar verguenzas a la fuerza.

Una vez, en un carrete cuando yo tenía como 13 años,  alguien robó mi mochila y saco los  calchunchos de repuesto que la Gicha siempre me metía por si me quedaba a dormir donde alguna amigui. Los tontos simpáticos los pasearon por toda la pista de baile y yo me quería puro morir-me.  Mis calzones no eran animal print ni nada tan terrible, pero ni Bridget Jones fue humillada de esa manera en sus años teen.

En todo caso esos son traumitas adolescentes, nada que los años y unos cuantos I´M NOT JOSSIE GROSSIE ANYMORE! no puedan sanar. Ahora voy a hablar de planchas THE REAL, de esas que te pueden marcar la vida adulta, y que incluso llevadas a su máxima expresión incluso te pueden convertir en una leyenda urbana.

Recuerdo con especial cariño cuando un ex novio de la Universidad subió una foto mia a una página denominada MeGustasMucho.com. La foto era y sigue siendo LA PEOR toma que se ha hecho de mi persona EVER. Me la sacaron después de un partido de fútbol, por lo que salgo con pinta deportiva , la cara transpirada, el pelo mojado a la rápida y los ojos mirando para diferentes lados (por eso amigo, di NO a la droga!).

Yo no me hubiera enterado nunca de que semejante imagen andaba dando vueltas en el ciberespacio si no hubiera sido porque recibí en mi correo un aviso de que mi foto era una de las más comentas en el foro, con algo así como 5 mil vistas. Cuando por fin junté valor y me atreví a meterme al sitio constaté la magnitud de la cagada: “suicidate loca, nadie puede vivir con una cara tan fea” o “¿me prestai tu cara para jugar a la piñata con mis sobrinos?” fueron los comentarios más suavecitos que leí. VA-LOR.

Gracias a los dioses de la wé y a una “denuncia” formal que hice al sitio de mierda ese, la foto fue eliminada. Ya, estamos de acuerdo, esto no es nada comparado con las imágenes en pelota de la Alejandra Álvarez o el video de la wena Naty...pero vamos! yo aún era una nena de autoestima frágil!.

En todo caso, creo que la seguridad y amor por uno mismo nunca se termina de reafirmar cuando de planchas se trata. La prueba de ello es mi experiencia como modeloca publicitaria. Sí, leyó bien: MODELOCA PUBLICITARIA.

Ocurrió a pocas semanas de unas vacaciones a Buenos Aires que costié con mis primeros sueldos, a modo de  auto-regalo por haberme titulado de periodista. El fotógrafo de la agencia donde yo trabajaba necesita una modelo temporal para hacer las maquetas de lo que sería una futura campaña para un instituto profesional X. Era un día de invierno, así que yo no andaba con mi pinta más glamorosa, pero qué tanto! si era solo para la maqueta. El problema fue que pese a que salí bien mal, el cliente pidió que la campaña se hiciera con MI imagen. Me ofrecieron una suma X de dinero por usar mis fotos y me aseguraron que solo aparecería en unos afiches chiquitos en el sur-sur de Chile. Como yo necesitaba la mayor cantidad de plata posible para mi “shuper” viaje a las argentinas, acepté.

Cuento corto, la foto apareció en GIGANTOGRAFÍAS en varias ciudades de nuestro bello país, donde muchos de mis amigos solían vivir, así que no tardé en recibir el llamado de un buen par contándome que mi cara  estaba en versión 4 x 3 metros en la plaza de la ciudad. KILL ME, KILL ME NOW!!!

Solo porque los dioses (esta vez de la publicidad) me tienen buena,  la casa de estudios en cuestión murió y mi fotografía de dientes grandes y lentes pernos desapareció del mapa (creo). Por pastela me pasó, lo sé, pero en mi defensa diré que me pillaron volando bajo. La plata de las fotos me las gasté en poleras picantes de I love Buenos Aires que ya se destiñeron.

Si usted se pregunta porque estoy contando algo tan atroz, le cuento que es porque a estas alturas –ya bordeando los 30 – no le veo mucho sentido a ponerse roja por ese tipo de vivencias. Se me ocurre que es mejor reirse de antemano y contarlas como talla, consierando que el hecho en si no va a desaparecer de mi ridiculum vitae, parafraseando a  Sabina. Y lo más pior es que cosas así seguro que van a seguir pasando. A mi, a Britney y a usted.


11 comentarios:

  1. Ay weona que me hacís reiiiiir. Pucha quuiero que seas famosa, como la bloguera cubana, pero de cosas diver. Te ailoveo todo el ratooooooooo.

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  2. lloro de risa!!! igual da para pensar por qué tu antiguo pololo puso precisamente ESA foto... se me ocurren dos cosas: 1. es una prueba de su inconmensurable amor (onda "sí, sé que luce mal, pero igual la amaba") o 2. puso la foto más fea que encontró pa que ningún otro chato te encontrara rica.
    qué quiere que le diga mami, la aplaudo por estar TAN reconciliada con su pasado...

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  3. Yo tengo tantas y tan variadas verguenzas... soy una verguenza con patas, todas relacionadas con la angela mardita que aparece tras unas buenas dosis de alcohol al seco que me enseño a tomar la Perez.

    Una de mis verguen más famosas, es cuando el negro (insisto yo no tuve la culpa), me toreo, o me picaneo para que me sacará la ropa en Barros Arana pleno centro la ciudad, Lo hice, quedé en calzones (rojos) y tacos (algo de glamour) y bueno con los amigos de esa época, perez incluída, tapándome de los mirones que a esa hora me pasaban estupefactos!!!

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  4. juajuajuau wn me salieron lagrimones! puta esta Pérez que es mala influencia

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  5. Se me había olvidado el Palomita Blanca de la Angela, jajajajajajaj, que chistoso fue.

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  6. hahahahhahahahaahaa
    no puedo dejar de pensar, en todo caso y con mucha rabia en el ex TAN mama q subio esa foto.. que onda??? te vengaste de el o el se estaba vengando, con aquel acto de maRdá?' me interesan sus motivaciones...
    ahhaha no se si es una gran verguen, pero yo la senti enorme!! igual era chiquitita .. tipo 12 años. andaba en Chiloe con mi papa, mi hno y mis hermanastras y yo llevaba colgada una monita de lana tipo collar, que me habia regalado alguien en el mercado de chillan..Un artesano de Ancud, mietras le mrabamos la mercaderia dijo "q linda esa muñequita.. ! de donde es?"... y yo,sintiendome inmediatamente aludida le respondi: "de SAn Antonio"...
    Ahi una de las hermanastras, la mayor. se cago de la risa y dijo " nooo no esta peguntando por ti hahahhaha.. es porla muñequita de lana , cierto?".. y el maricon del artensano hippiento hediondo y feo dijo,todo pajero "eso, si.. esa muñequita del cuello, de donde es??"
    y la hermanastra contesto; "deChillan".. porque yo no era capaz de hablar y queria llorar
    :(

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  7. pffff al menos te creías muñeca! a mi una vez cuando tenía como 10 años, luego de que mi papá insistiera en cortarme el pelo corto, me preguntaron en un restaurant "y que va a querer el LOLITO"...aún estoy traumada

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  8. jajajajajajaa que aweonao tu ex!
    sorry pero no se de que otra forma decirlo

    loliiitoooo!!!!
    ahora si que muero y estoy que me hago pipi!

    que atroz, yo a tu papá lo mato

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  9. AAAAAJAJAJAJAAA!!!

    Tengo un six pack de tanto reirme y eso es mucho decir!
    Pero como tan pastela? Bueno, a mi me han pasado cosas horrendas, pero por respeto a la memoria de mi madre, las omitiré.

    JAJAJAJAJAJA XDDD
    Aun me rio con lo del afiche!

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  10. Val... recuerdo tu cara a todo colors en Barros Arana... una cosa tan... impresentable... ajjjjajajajajaja

    Gracias por ahorrarme la sesión de abdominales, gaia, me salieron calugas de tanta risa... pero se te quedan en el tintero tantas tallas... ay, no, las recuerdo y siento que me salen lágrimas de risa... gracias ridi por existir!!!!

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  11. te refieres a (8) Everybody hurt...soooooometime (8)?

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